高情商的人，都懂得表达感受
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学会表达情绪，
才是真正的爱自己。
北京大学心理系的徐凯文教授曾经做过一个研究，叫现代空心人，很焦虑。
空心人的意思是：很少谈论自己的感受，更喜欢用理智去判断一些事情。
有时，我们看走在路上的每个人，很难从他们的脸上看到内在的感受，但又好像能看到一点点。
在咨询室里，我经常问我的来访者，“你的感受是什么？”
一般情况下，我们很少去提起自己的感受，大部分时候，我们会说：“这个环境不错，我觉得你挺好，这里还行”之类的。
有时，我会说：“谈谈你自己吧？”
对方谈的更多的是对自己的判断和评价，很少能说出自己的感受。
在我们跟别人聊天的时候，若是能真正的感受到对方当下的情感，那是一件非常不容易的事情。
因为我们大多数时候，学会了对别人的评判，学会了隐藏自己，学会了压抑自己，学会了各式各样的表达自己感受的方式。
人因感受而存在，没有感受，我们人就不存在。
活人和死人的差别是，活人有价值体验，有成就体验，有喜怒哀乐，惊恐，害怕，悲伤的情绪体验。死人是没有任何感受的。
如果我们无法体会自己的感受，就会觉得人生特别的虚空，很难寻找到生命的意义。
中国是礼仪之邦，很讲究礼仪。从小到大，我们在各种礼数的教导下成长。
这些礼数的重要性超过了我们自己的感受，好像我们的感受并不是最重要的，更多时候，我们需要去维系自己在别人的眼中是一个怎样的形象。
举一个简单的例子
孩子怕黑，感受到了害怕，妈妈可能会说：
“没事，妈妈在。”
“一个人睡觉，有什么好怕的，你总要学会自己长大的。”
“不要害怕，不要害怕，不要害怕......”
但不管是哪种形式，似乎我们长大后，都很难去真正的跟自己的感受待在一起。因为曾经被表达的感受，没有得到共情，父母只会用理智的态度来跟我们相处。
长大后，我们也就学会了用理性去表达自己的观点。
这也是为什么我们感觉跟别人讨论问题时，总会沟通不顺畅。就好像沟通的两个人在两个不同的频道，彼此各说各的，互相不回应。
我们没有去尝试谈自己的感受，更多的是谈对对方的看法或说一些批判性的内容，到最后，沟通变成了一场激烈的辩论赛。
很多时候，我们不仅自己不表达感受，还不允许别人表达感受的。
举个例子，丈夫看到妻子哭，他特别愤怒，大声斥责妻子：“你怎么哭了？哭什么哭，有什么好哭的。”
这有三个方面的原因。
第一，共生的关系，认为彼此是连在一起的。
如果妻子表达了悲伤，可能丈夫会觉得自己应该为妻子的哭泣负责，所以不允许对方表达负面的情绪。
第二，我们不允许别人表达感受，是因为妒忌。
丈夫内心可能在想，“凭什么妻子能表达感受，我不能。我也累了，有时候我也感觉到了痛苦，但我没有像你那样。”
第三，我们用我们自己的感受去替代了对方。
这有点类似我们在和朋友吃饭的时候，有一些人会特别热情，他觉得这个东西好吃，然后硬塞给你。
他觉得这个食物很美味，很想推荐给你，但他可能不知道，口味是非常个人的。也许，你觉得美味的东西，别人却不这样认为。
因此，不允许对方表达感受，这本身就是我们对自己感受的压抑，否定和转换。
会表达自己感受的人肯定是一个情商高手。
我讲述一个场景，大家来体会一下，情商高的人是怎么说话的。
两位先生都给太太买了一份礼物。
太太甲收到礼物后，表现的很开心，“老公你真好”。（这种表达是对丈夫评价性的肯定。）
太太乙也收到了老公送的礼物，“老公，我拿到这份礼物，真的非常开心，有你真好！”（太太乙直接表达出了自己的感受，她很开心，非常开心。这也是对丈夫的一种肯定。）
两位太太表达出来的信息，让丈夫产生的体会肯定是不一样的。
如果你是例子中的丈夫，你会更喜欢哪位太太的表达？
我想，大部分人都会选太太乙。因为她在表达自己感受的同时，也跟丈夫产生了一个链接。
她的话会让丈夫感到很满足，这种满足就像，两个人待在一起，哪怕什么都不说，什么也不做，心里都是很幸福的。
如果我们已经被教化成一个不能去表达自己感受的人时，应该如何去改变自己，让自己成为一个能表达自己感受的人呢？
第一，觉察。
我们要觉察当下的这一刻，自己的感受是什么？
有一种行为治疗，其中，有一个非常有趣的技巧——全身扫描。从头部开始，慢慢地，像CT扫描仪一样，由上至下，扫描我们身体的每个部位。扫描时，有时能感受到身体某个部位有疼痛或酸胀的感觉。酸痛是我们身体最基本的感受之一。
觉察到了，你就会知道自己这一刻的感受是什么？是愤怒的？悲伤的？委屈的？害怕的？还是担心的？
感受没有好坏对错之分，感受就是感受，我们只要去觉察他们就可以了。
第二，承认。
我们要去承认自己的感受，不要立刻去否认它。
有些人愤怒了，但是他无法承认自己的愤怒，于是，会立刻直接见诸行动，把自己愤怒的感觉扔给别人。承认它，承认自己的感受吧。
第三，接受。
感受没有好坏，去接受它这一刻的样子，就好了。
认识一个朋友，他比较年轻，表达方式非常有趣。有一次，他告诉我，“很多时候我感觉特别寂寞，寂寞到想去卖淫。”
这是一句玩笑话。
我听到他说这句话的时候，神情特别生动，听的出来，他已经接受了自己寂寞的感觉。感受接受了，就可以得到转化。
萨提亚说过：“感受的后面还有感受，感受的感受就是决定我们感受的东西。”
这句话听起来有点拗口，不太好理解。
简单点解释，就是：当我们体会到恐惧的时候，我们可以去感觉一下恐惧带给了我们什么？是紧张？茫然？还是害怕？其实，恐惧的背后往往还有其它的内容。
我们要看到表象的感受，以及它表达出的后面的内容是什么，这也是我们需要去感受的地方。当我们体会这一点时，我们就可以重新对这些东西进行工作了。
这是一个感受的时代。表达自己的感受，才能跟自己真正地待在一起。
当我们接受了自己的感受时，我们也就体会了自己，也就有能力去真正的体会别人。
当你发现自己正在悲伤，突然一抹泪，为了迎合别人，马上就做出一副笑脸时。你就不爱你自己了。
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作者介绍
胡慎之，最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭教育课》《胡慎之家庭课：重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。所有冲突，都是合谋。
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